IDADE FASHION


Como disse na semana passada, o gostoso da moda é a diversidade, não é mesmo? Mas, bom senso cabe em qualquer lugar.

A gente adora a Mariah Carey, escuta a moça no iPod correndo na academia, mas a colega, às vezes, força a amizade.

Mariah é daquele tipo super sem noção. É incrível como a moça não percebe que está com quase quarenta e que barriga de fora e mini-microssaia não combina com essa fase.

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Cara de 30, corpo de 35 e roupitcha de 15 não dá, né bunitaz?

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Modelo zero por cento de gordura


Rá! Você acha que elas acordam lindas??? Comem, comem, comem e zero de celulite??? Nada disso, colega. Elas ralam e transpiram um monte para se livrarem do efeito gelatina, mas sem perder o glamour, claaaaaaro!!!
 
Escolher a roupa ideal para deixar o corpo em dia é um drama à parte. Algumas apertam demais, outras mostram os furinhos indesejados, entre outros problemas. Escolhi então uns modelinhos fofos pró-transpiração para vocês se inspirarem e já começarem a trabalhar para o verão.
 
Adoro o shortinho de corrida de Letícia Birkhauer. Galisteu, sarada como ela só, usa uma pedacinho de pano para arrasar no vôlei de praia. Já Taís Araújo faz a linha básica, de preto, que não deixa de ser um charme.
 
E aí, qual o seu estilo para se livrar das gordurinhas???

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Todo mundo pede bis!

Todas nós somos assim. Sempre temos aquele jeans guerreiro, que salva qualquer situação.

Pois é, bunitazzzz, as mulheres de “holiúde” também têm seu jeans companheiro. Katie Holmes, a mulher do Dr. Cientologia e mãe da petit fashion, Surie Cruise, também tem o seu.

Vamos combinar, o modelito de Katie é super anos 90, baggy gigante. Mas sabe que nela caiu bem!! Em mim, com certeza, não cairia tão bem assim. Iria me sentir uma jaca madura. Mas o bom da moda é isso: a diversidade.

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Menino prodígio

Acho que o metrossexual favorito do universo feminino, David Beckham, já tem substituto pronto: Zac Efron, o ídolo do High School Musical.

Zac, como todo metrossexual que se preze, é sempre ousado nas produções. Terno de três botões? Jamais. Dá só uma olhada nos coletes, ternos com brilho e gravatas estreitas que o lindinho usa.

Já posso imaginar Zac de cuequinhas Calvin Klein em plena Time Square.

Deus do céu. Essa Vanessa Hudgen passa bem ou não?

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Cadê o sutiã?

A primeira vítima foi a nossa Monique Evans, depois, a musa fashion Rihanna e agora, a mocinha Jennifer Aniston foi flagrada com os mamilos à mostra.

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O que isso significa? Mera distração? Falta de amigas? Desconhecimento da existência de sutiã, lib, esparadrapo, durex e cia? Ou vontade de ser a alegria dos paparazzi?

Por favor, farol aceso não dá, né?

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